où fuire?

où fuir? koi fuir? est ce le vide qui fait que j'écrive.. j'étais zen , d'un coup le blues m'enlève..

la sociologie, cette discipline que j'apprend est destructrice!! destructrice.. irréversiblement, irrémédiablement destructrice!!

quel égoisme que de vouloir tourmenter tout le monde avec soi.. j'ai écrit pour moi.. et je l'ai effacé.. ce qui m'inquiéterait serait ma propre destruction??

désenchanter le monde sous le prétexte que cela briseraient les rapport de domination.. mais quelle horreur plus dominante que celle ci, que de vouloir imposer le désenchantement comme la valeur suprême d'une condition humaine lucide..

 

ce qui me fait mal c'est de se détruire seule!!

 

.

.

.

 je me perds doucement, dans les plis rudes du temps.. inquiète et ayant envie de partir..

la solution serait que je le retrouve, mon Dieu..

que j'ai peur.. que faire de moi?

 

il faut penser lucidement!! quelle solution, celle ci qui me reste.. lucidité! dit on!!

mes tourments je sais d'où ils viennent.. plus on avance dans cette discipline plus on devient tourmenté.. je n'étais jamais comme cela.. c'est que c'est cela la cause!! un mode de pensée déprimant.. oui mais tous ceux qui dépriment n'ont pas fait cette discipline..ils n'ont pas ce qui sa forme nominée..comme telle.. serait ce une maladie?? cette discipline? une maladie de la société contemporaine.. que de chercher une raison pour ce que l'on fait, dit et pense??

certes! réduire tout ce que l'homme vit à cela!!! à la logique de la société!!

....

c'est se priver de tout le reste..

et encore en désenchantant la vie n'est même pas objectivement meilleure..

 

à koi sert???

à koi sert???

mais c'est irréversible... vivre.. tout court.. vivre...

c'est irrésolvable.

vivre simplement.. oh si je le pourrai de nouveau.. ou payer le prix pour tout le monde! peut on vivre et se penser la fois.. surtout peut on vivre paisiblement en pensant à la fois ce qu'on vit??? socio-logiquement?

on peut vouloir la vie tout court.. protester contre cette folie qui nous tue, casser tout et sortir de cette eau trouble..

pourquoi je me suis laissée  petit à petit enfermée dedans?? comment cela s'est passée??

sur koi puis je appliquer cette pensée en particulier, sans devenir folle? sans me détester de plus en plus?

certes ma condition est précaire.. si tout va bien rien n'oblige à ce retrouver dedans.. il faut sortir de l'eau trouble, de l'inégalité de l'insatisfaction, pour pouvoir vivre humainement... on n'aura plus besoin de la sociologie.. elle se serait détruite tout seule.. incha allah..

sautillant, tel un papillon sans ailes, sur place

tous les lieux me jettent comme une balle dégonflée.. hésitante et déçue je replonge en eux.. en moi même..

tous les lieux.. tels des murs .. peints et colorés.. se grisent.. me donnant face..

où puis je aller, nue? sans plan? son mot de passe?

don't give up

Peter gabriel lyrics

"Don't Give Up"

in this proud land we grew up strong
we were wanted all along
I was taught to fight, taught to win
I never thought I could fail

no fight left or so it seems
I am a man whose dreams have all deserted
I've changed my face, I've changed my name
but no one wants you when you lose

don't give up
'cos you have friends
don't give up
you're not beaten yet
don't give up
I know you can make it good

though I saw it all around
never thought I could be affected
thought that we'd be the last to go
it is so strange the way things turn

drove the night toward my home
the place that I was born, on the lakeside
as daylight broke, I saw the earth
the trees had burned down to the ground

don't give up
you still have us
don't give up
we don't need much of anything
don't give up
'cause somewhere there's a place
where we belong

rest your head
you worry too much
it's going to be alright
when times get rough
you can fall back on us
don't give up
please don't give up

'got to walk out of here
I can't take anymore
going to stand on that bridge
keep my eyes down below
whatever may come
and whatever may go
that river's flowing
that river's flowing

moved on to another town
tried hard to settle down
for every job, so many men
so many men no-one needs

don't give up
'cause you have friends
don't give up
you're not the only one
don't give up
no reason to be ashamed
don't give up
you still have us
don't give up now
we're proud of who you are
don't give up
you know it's never been easy
don't give up
'cause I believe there's the a place
there's a place where we belong

lieu final

 tous. à petits ou grands pas.

baba.

tout ce qu'on a chéri.. terre.  né. terre. en paix.

seul.   l'amour. reste.

baba. que j'aurais aimé te donner tout ce que je t'aime.

Retrouvaille

 je viens de retourner de la Tunisie. après une séparation. celle de mon père après deux mois et demi dans le coma. ce père que j'ai jamais vraiment connu. que j'ai toujours construit. mais qui reste un grand mot brut que je ne sais conjuguer. "baba". lors de ses funérailles, j'ai vu du monde. que j'ai jamais vu. des gens que je n'ai pas vu depuis longtemps. j'ai senti brutalement que la Tunisie change. la Tunisie change! même ma petite région d'origine. cette région oasienne maritime. change! Sonia, mon amie de toujours.  elle a changé! ma mère. ma mère! elle a changé! elle change! l'éloignement corrige ma myopie sentimentale. je suis rentrée il y a trois jours. le vide me bouffant.
je n'ai pas dit à ma meileure amie quen mon père est décédé. j'ai repris une à une mes relations. fouillant. commentant. s'indignant!!
je l'ai appelé, s'inquiétant, n'ayant pas trouvé de message de sa part pendant ma période d'absence. je l'ai trouvé en train de faire les soldes.
mon père n'ayant pas de femme qui fera son deuil, j'ai décidé de le faire moi même. pas d'habits neufs durant cette année.
apparence apparence!! j'avais l'idée qu'une amie chère devrait sentir mon profond chagrin. quand je criais "baba" voulant qu'il se réveille, je pensais certain qu'elle l'entendait..

je l'ai appelé! "tendresse"!

sa voix était vide. j'allais à la rencontre le coeur battant. elle m'a dit je t'attendrais place kléber devant "nafnaf", j'ai entendu "fnac". une demi heure d'attente. une ancienne connaissance est passée. "Afef". je lui dit que "baba" est décédé. elle avait un manteau rouge. j'étais entrain d'attendre devant "la maison rouge". pas de "hanène"!

je parlais tout en guêtant dans les passants la silouhette de mon amie.

Afef est partie.
je vois de loin khadija. une amie. elle m'a appelé le jour du nouvel an. elle m'a pas trouvé.. elle a rappelé. elle a appelé chez moi en tunisie pour dire qu'il faut pas s'inquiéter mais que "je ne trouve pas mardhia."
"tu es revenue et tu me l'a pas dit!"
"j'attends "hanène". désolée. j'allais te le dire." elle fesait les soldes. "on se voit demain, je t'appelle. "d'accord!".

le téléphone sonne. "Fnac non? c'est.. c'est dans la maison rouge non?" je regarde la garnde enseigne. la Fnac serait peut être aux halles. non. je ne sais du coup plus! elle commente pas. "je suis de l'autre coté. reste là bas je viens!".

hanène arrive. une demi heure au café. le spetième art. mon amie est raffinée!! elle fait même "histoire de l'art"! elle prend un expresso. je prend un chocolat au lait. je le trouve trop léger. un lait léger. un chocolat léger. mes larmes coulent. "qu'est ce que tu as?" . "rien, le vide. je ne vois pas clair, ni le temps passé, ni le temps qui arrive". elle ressent ma bizarrerie. je parle comme j'écris!! mais j'étais vraiment sincère!!!!
une scène raffinée!
"oué!!". "il faut arrêter de stagner!". mes larmes cessent sans la regarder!! on part. elle travaille à 19h. il faut un quart d'heure pour y arriver. "fais attention à toi, bye bye". je pars..

 

je ne sais pas comment j'ai tourné vers inhternet pour la retrouver. L'amie.

je la trouve! mon coeur bat. elle a changé mais elle est toujours la même.

je lui envoie un message.

j'en reçois un aujourd'hui. j'en suis ravie. heureuse et inquiète!

on se retrouve! moi qui a certes aussi changé! elle qui a probablement changé.

plaintes conjuguées

j'ai écrit que j'ai mal pour une fois depuis longtemps..

mais la session était finie

la note effacée.

 

oui, je n'ai pas choisi.

ne me jugez donc pas trop.

pourquoi un choix qui n'est pas le notre nous serait fatal.

je n'ai pas choisi

libérer mon dos de ce poids qui m'écrase

juste ne me jugez pas pour ce que j'ai point choisi..

tu te souviens quand j'ai choisi?

tu étais en colère, ou presque.

mais j'avais raison. et j'ai bien chioisi

on a choisi pour moi, il y a 9 ans.

j'étais seule ou presque

seule depuis neuve ans

trés seule

donc ne me jugez pas trop s'il vous plait

j'assume tout, sauf votre plainte de ma plainte.

ça je ne veux pas assumer.

par ce que je n'ai pas choisi mon exil dans le bavardage, mon exil dans le pseudo savoir, mon exil dans un savoir mal fait, mal transmis, mal mené, mal appris..

j'étais trés seule grand frère.

pourkoi tu n'as pas su prévoir cela?

pourquoi?

je te préviens. je ne me plains pas. je dénonce vos plaintes continues. mon silence continu. parce que je n'ai pas choisi.

ah si j'avais choisi. "je ne serais pas ici. je ne serais pas là. je ne serais pas ce que je suis.

ah mes 27 ans! je me vois mal viellir, tel un mauvais vin.

s'il vous plait. regardez clair dans ce temps, vous verrez la vérité de ces neuf ans. avait elle raison ma maman. quelle chance, quel hasard, quel pouvoir, a foutu un espoir en air.

me voilà. une plainte. juste une plainte. une perle écrasée. un lot d'éclats perdus. une volontée pendue.

perdue. perdue.

avais je raison? t'avais tu raison. ma raison conjuguée à la tienne, oh grand frère, a fait de mon espoir inconscient un mauvais souvenir.

la vie est une série de chances orchestrées par des bonnes volontés. la mienne et la tienne,- probabelement trés bonnes- qui ensemble ont trés mal fait!

ma vie est une illusion lourde de sens.

une euphorie plaintive.

je suis une plainte. que celui qui exhauce les voeux impossibles m'éteingne!

lointain

je feuillette

je cherche

et je trouve

beau..

je veux

je ne veux pas!

je suis autre chose

je suis au delà des choses

je veux y arriver

m       a             r             d                       h                              i                                   a!

je te promets

papa

je te promets

je mérite mon prénom

je mérite mon nom

je le promets

à toi seul

parce toi seul tu mérite une promesse de ma part!

de là où tu es

dans les voies lointaines de la perte

de là bas

sois avec moi papa

je feuillette mes rêves

mes papiers

mes anciens gachis

tu n'es nulle part!

il a fallu que tu sois presque mort pour que tu sois partout!

pour qu'on te prie de rester

pour une raison ou une autre!

hypocrites:! que je vous haie!

que je me haie!

 

 

papa , je t'aime, me croie tu!

moi qui ai incapable d'aimer

je t'aime..

alors de là où tu es penses à moi

et casse toutes les distances

et reviens moi plus ce que jamais

il a fallu que tu sois là pour que je t'appelles?

non, tu le sais? tu le sais pas? mais crois moi, je t'aime .

mon petit papa, je garde le henné que tu m'a conservée dans un petit porte monnaie.

je regrette de ne pas avoir tout pris, de les laisser à la sauvagerie d'un temps pourri..

mais la branche que j'ai prise est là.. dans mon coeur.. et me porte bonheur.

 

baba.. j'ai peur pour toi.. de ta solitude et de ce qui va venir..

l'impuissance, va tu comprendre que c'est le destin..

je prie pour que tu aie la croyance qu'il fo, pour croire que c'est le destin, pour vouloir encore vivre..

 

baba

désolée

je t'ai laissée tomber

désolée

désolée

désolée

le mot m'obsède

désolée!

tu t'en sortira tout seul.. mais crois moi, je t'aime, ici alors que je suis au bord du chemin , je guette les jours qui ne reviennent plus, et je me perd.

baba. je te suis. je suis toi. ne crains pas la mort, vie pleinement ce qui reste, et crois pleinement que je te suis. que tu m'es.

on t'a privé de mort. ne me prive pas de la vie. crois pleinement que je ne suis que toi. et que tu vis en moi. parce que je t'aime, je te le promets.

amitiés

amitiés d'enfance!!!

drôle de moi.. drôle de elle..

drôle de langage.. drôle d'attente.. drôle de drôle..

j'ai marché, je n'y ai même pas pensé..
tout ce que j'ai pu écrire, tout ce qu'elle a pu m'écrire.. amour fraternité, sororité, âmes jumelles, des lignes et non point de point..

la vie nous prends ..

le stress

la fatigue

l'emploi du temps

le calcul

l'intérêt

l'urgence

"non!" je ne peux pas..

oh chère amie d'enfance!!!

tu me connais pas.. tu m'a jamais connue..

peut être j'ai changé

peut être j'ai grandi

peut être je suis devenue plus petite

peut être j'ai un regard plus vieux, plus aiguisé

mes intuitions sont sociologiques, sèches

elles gâchent tout même mes plus beaux rêves..

 

alors.. ma chère amie d'enfance..

 

tu es toujours la même probablement.. mais moi, rares sont ceux qui peuvent me satisfaire aujourd'hui..

tu te souviens..

oh .. oh comme j'ai mal de mes.. de nos souvenirs.. de nos pas communs, de nos chemins communs..

peux tu croire?? je t'aime chérie.. je m'aime peut être..

oh chère amie..

mon enfance...

mon adolescence????

 

je suis perdue..

je ne peux pas ne plus t'aimer..

tu es la même..

j'ai beaucoup changé..

tu ne peux plus être la même

je t'aime.. plus..

rien à dire..

27/02/2007/ 22h25 

 

pendant trois jours je me suis permise le repos qu'il faut pour une malade..

mais l'"oeuvre" m'a retenue..

 

eh oui.. l'envie de relire cette oeuvre que j'ai aimée tant quand j'étais adolescante..

ça date quand même.. j'avais 12 ans!!

 de ces choses qu'on regarde avec stupéfication et étonnement et admiration melée de crainte..

c'était du temps où mon amour était un jeune homme de 24 ans!! cette lecture me permettait de lui accéder en quelque sorte!!

 oh mon esprit d'enfant!

    . 

 .

.

j'ai décidé de relire cela en Français.. ça reste toujours pas la langue dans laquelle le roman était écrit.. mais aujourd'hui je suis armée d'un autre regard... d'une expérience.. d'une connaissance.. d'autres lectures.. quelques unes ont et d'autres n'ont rien à voir.. mais je suis tout de même mieux armée pour la lire..

 

de 20h d'hier à peut prés, jusqu'à 8h du matin aujourd'hui!!!!! :/ purée que c'est fou quand on est bien malade!

j'ai dormi jusqu'à 13h et j'ai repris sans l'avoir vraiment prévu mon histoire.. je voulais jeté un coup d'oeil, lire encore quelques pages, avant de faire autre chose, et me voilà replongée dedans.. j'ai fini à 19h..

c'était un plaisir.. je m'en sors enrichie, enjoyée, heureuse même...

 maintenant je vais pouvoir dormir tranquillement..

en attendant l'appel d'une autre lecture, qui surgirait de ces temps que j'ai cru avoir bien oubliés..

je le trouve trop beau

comme un arcangelo.. :))

ça me fait de la peine, il a l'air plus ou moins bien..

au départ ses yeux me faisaient peur.. bleu.. un bleu léger..

est ce sa confiance en lui qui fait que je n'ai pas confiance en moi?

enfin qu'importe.. depuis un moment je n'ai pas rencontré de garçon dont la présence est aussi rassurante

?/02/2007

c'est du n'importe koi!!!

ce garçon, enfin cet homme n'est pas beau...!! un peu trop bo pour être vrai!!! c'est une illusion!! une illusion ne peut jamais s'apparenter à la beauté..

 

 

 

j'écris n'importe koi.. :')

 

à vrai dire.. ce garçon est Strasbourg incarné.. je vois maintenant, seulement maintenant ce qui me faisait mal..

 

c'est ma Strasbourg à moi.. comme je la vois moi, avec les yeux à moi.. et j'ai reconnu en lui ce que j'ai reconnu en elle.. dans ses bâtiments.. hautains..  dans son Ill.. dans .. dans tout.. en elle..

 

 

c'est bien comme ça.. j'aime mieux cette note de passage.. 

 09/03/2007, 19h40

n'importe koi!

je n'aime pas ce que j'écris.. ridicule.. comme mon incapacité à cerner ce qui se passe autour de moi..

comme si je n'ai jamais vécu, comme si je n'ai pas de référence.. de mémoire..

aujourd'hui j'étais en train de penser à cette période de béatitude que je semble vivre..

deux fois dans mes rêves, je voulais rester accrochée à la toile d'araignée!!!

 aujourd'hui alors que je rentrais , il m'est semblé que je suis en train de voir, venant d'en face, une tête d'apparence incompréhensible, qui se penchait vers moi.. comme dans les films d'horreur,

avec le même air bizarre, que j'arrive pas à saisir, cet air de transparence absolue qui me fait tant peur..

cet air d'invitation à la mort...

d'ironie profonde, ornée d'un voile d'innocence, qui poignarde..

sentiment bizarre..

j'ai envie de réussir, de réaliser tous mes projets, mes lourds projets..

de passer inaperçue, jusqu'à ma naissance, allégrement, toute légère, sans douleur