feinte

retrouver mes pas. juste cela. s'assoire face au soleil abattu. s'aventurer deux ou trois mêtres dans les eaux profondes s'agitant au près de ces rôchers oh combien rongés. oh combien enfouis!!! :) excuse ma feinte papa. toi qui m'a appris à aimer ces lieux calmes de mon tunis rêvé. repose en paix.  j'aimerais juste y mêner ceux que j'aime. oublier plein de malheur à la vue du soleil abattu..

oh dieu de mes malheurs! on mon dieu!

que serait ce? est ce le hasard? je tressaille à l'idée que cela se suit ainsi.. oh dieu! quel hasard! quel hasard! oh dieu!

tout s'éclaircit d'un coup! oh dieu! quel sens pourrait avoir cette guerre entre moi et l'oubli?

oh dieu!

tout s'éclaircit!

le papillon dont je pensais les ailes brulés était juste un papillon, noir, qui se reposait.

 

moi la fleur des anciens lieux

j'en suis la fleur.. un rire me traverse l'esprit! sur mes lèvres se trace presque un sourire. aujourd'hui quand je suis passée là bas.. j'ai entendu les cris, les rires, et bruit des petits dans la cour de l'école.. et je m'en suis souvenu..

 .

 .

tirarara.. tirararara.. ner7al sawa.. denié sawa.. khedni ma3ak.. khedni ma3ak!! 2elli ana chou byemna3ak.. addi el omor kollou ma3ak .. cho2 ou 7anin

lalalalalala lalalalala! laylalalalala layalalalaylayla!.

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oui c'est du n'importe koi!!

j'ai mal à la tête , j'ai envie d'un thé! un thè rouge ou noir! qu'importe! bien digne d'une fille du sud!!

oui je suis une fille du sud! une fleur des lieux perdus!

 

 

mon thè est prêt!!vive les micro ondes!!!

l'idée m'amuse! les ondes m'amusent!!

j'imagine tout ce qui s'est passé. qu'est ce qui s'est passé pour qu'il ne me reste de lui que l'illusion d'une présence! même pas une chance, ou un risque! une illusion. une grosse illusion!

porte fermée, plaquette retirée, fenêtre balayée par le vide!!

j'ai découvert enfin que ce que je croyais être son ombre, et pour le quel j'en voulais à ma maman la nuit de ma victoire/échec, c'était, c'était! osez deviner un peu, vous qui connaissez les lieux! eh ben c'était de la peinture otée! par le temps et l'humidité!!

 

ben tout est fermé! même ma fenêtre! celle par où je percevais, entendais, ressentais, et presque touchait celui qui était l'ange des lieux!!!

 

sa lettre! je l'avais parmi des petites autres choses! le coeur rose en plastik! oh sonia!!! tu t'en souviens! t'as perdu le tien! le bleu! n'aie pas honte! je te pardonne!! je me serrais contre mon coeur, et je disais, que ma victoire est prochaine!!!

 mes doigts tapaient sur la calculette rouge, avec ses touches jaunes! grandiose la trousse!! je l'ai gardé encore un moment! après!!

eh ben , pour koi j'écris cela.. l'idée première!!

oué.. était ce moi ? était ce moi?

j'espère que non!

mais l'écriture est presque mienne!!!

cela me rappelle quelque chose! quel déjà vu odieux! oh que je suis folle!

 

était ce moi qui l'ai gravé sur les lieux ondéliques pour le retrouver quand je cherche? oh que c'est fou! comment puis je oublier!!

l'idée me parait faisable par une "fleur amusante" comme moi!!

tout est possible! et j'ai oublié! et l'oubli fait partie de mon envie, de ne pas oublier, de chercher et de trouver! oh que c'est pénible à penser!

je m'amuse moi même de moi même! je me poigne, je m'amortis, je me cajole! les frais du temps, et je comptabilise!!

oh ma calculette des lieux perdus!

me voilà me cherchant des indices!!!

ce que la plaquette a porté dans la langue des lieux, moi j'ai eu toujours du mal à noter. dans la langue de proust! mais comment l'écrivait lui même?

rien ne me dit grand chose! sur l'enveloppe, je m'en souviens, rien.

par contre, chez les siens ils l'écrivent autrement!

là , sur ces lieux! c'est écrit comme je l'écrivais!! avec le premier nom rarement couvert! et puis c'est ma manière d'écrire; ces raccourcis, ces ces abbrév, et ces points de suspension à tout bout de chemin!! c'est question de me retrouver!!!

poussez poussez les limites! je suis bottée de mon espoir et de ce que lui réserve encore le temps enfoui bien dans les coins perdus de ma raison. de mes raisons et saisons perdues!

est ce toi? est ce moi! donnez moi une fleur!! je me prends, je m'épie pétale après l'autre! je me dénude, reste ma foi en toi et une chose que t'as écrit! j'y crois!

quelle fleur je suis!

indices! je n'ai pas fait ce que tu as fait pour que je sache m'y perdre chevalier!!!

profession, et puis, puis dates de passage et traces diverses dans les airs et aires ruinées!!

ya fou2âdy doullany ayna n nawa, bâta dahran fessa7ari fa3awa!!

et puis, et puis et puis!

arrête d'y penser jeune femme, ainsi dirait un vieil oracle! ce n 'était point ta folie qu'il cherchait à revivre, c'est ta folie qui se ravifie! oublie oublie, laisse moi te bercer dans l'oubli, laisse faire jeune femme et ne creuse pas tes plaies elles t'épuiseront, laisse toi digne des lieux perdus, et retrouvés, passe ton chemin sans regret, oublie oublie, pourquoi gache ce qui est serein dans les flux, oublie oublie, et dors et oublie jeune femme, tu es jolie même s'il ne t'as pas prise et su, tu es jolie parce qu'il ne t'as pas prise et su.

 

envie de savoir

pourkoi ce choix

pourkoi?

je veux savoir ce qui l'a poussé à faire ce choix.

je veux savoir la cause de ma défaite

de ma peine.

je veux savoir.

voilà au fond ce qui me motive. oui c'était bien il y a deux ans..

je voulais savoir

et je veux savoir.

voilà le fond de mes motivations

de mon secret/

pluie

"je m'oublie,

et j'oublie

dans mon oubli

que je voulais t'oublier.."

 

je t'oublie

et je m'oublie

et je pars

trés loin.. je marche.. je tombe, je me relève.. je remarche, je vois quelqu'un, je me cache

dans l'oubli..

 

je m'oublie

et j'oublie

ce qui traine

dans les plis

de ce temps

qui  fache

et qui gache mes envies

 

je m'envie, je t'envie

et j'envie

ceux qui oublient

 

envie

d'un oubli

profond

comme l'eau

nulle part

juste la pluie

 

puits

est mon coeur

y a un envie

d'oubli

 

et si je m'oublie

je t'oublie..

mon oubli

:::::::::

envie de pleurer.. de sortir, de ne jamais s'arrêter.. de marcher sans cesse jusqu'à la fin..

le nez ensanglanté.. heureusement pas cassé.. l'odeur de la zlabya.. l'envie d'un enfant.. la générosité d'une voisine.. la colère d'une mère..

"ne sentez vous pas donc ma douleur?"

 

les mains accrochés aux jupons.. les oreilles attentives au verdict.. ---- à coté.. "sors ommi sors, partons.."

 

le grand hall rempli.. la femme plaintive.. l'enfant qui regarde.. ce soir il y aura du monde.. "si jamais vous venez...".. on jouera ensemble ce soir.. garde tu encore le bout de la roche marine??..

 

 

pourkoi me blamez vous?? j'ai appris à aimer le départ.. à partir sans cesse.. pour le grand plaisir de partir..

le connaissez vous le plaisir de partir?? oh, comme le froid est brulant dans mon coeur..

raison

j'invite ma raison à s'asseoir..

coiffée en tresses fines, le pantalon du jogging qui tombe, l'air insouciante, elle machait une "loubana"!!!

elle s'assoit gracieusement.. me regardant d'un air moqueur

-écoute, tu dois être, disons plus raisonnable.. tu me fatigues tu sais?

-qui te fatigues, moi? c'est toi qui me fatigues, je n'ai plus sentie l'air frais depuis un millénaire!!

-oui mais tu me comprends! tu dois être plus forte! je comptais sur toi!

-oui, mais c'est pas sur moi qu'il fo compter, moi je ne fais que te chercher des raisons, pour ta folie, pour tes conneries, pour tes excés..

 

-j'ai mal, qui me comprend si ce n'est toi? hein? A...? N....? non, personne. je n'ai pas le droit à l'erreur.. on dirait je suis faite de pierre.. on me prive de toute humanité.. je n'ai pas le droit à l'erreur. je n'ai droit à rien..

 

 

 euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurk, comme je déteste mes écrits!

 

bref, c'était bien aujourd'hui malgré tout.. j'ai besoin juste de dormir profondément pour récupérer un peu. ne pas laisser mes objectifs me dépasser.

 

euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurk , comme j'ai horreur de ce que j'écris

oh ya rabbi que je vais mal

... 

aprés cela, j'ai retroussé le "chemin"..

que des jeunes désoeuvrés, dont l'avenir ne présevent rien ou presque..

j'étais calme, j'ai respiré l'air frais de la nuit, cet air que j'aime tant.. je me sens tellement heureuse et apaisée..

parfois je retombe dans l'adolescence.. et c'est à cause d'un ancien malaise, mais heureusement que je m'en remette rapidement.. pour reprendre ma vie normale, mes aspirations et mes objectifs..

d'ailleurs ça booste un petit peu, ça remets en cause, ça nous montre nos faiblesse, nos petites lacunes..

en quelque sorte c'est un test, w amkourou wa "makrou allah akbar"!!!!

non hamdullah.. heureusement.. en priant j'ai demandé que je sois guidée.. je pense que jamais, jamais je ne me perderai.. celui qui m'a fait amener jusqu'à ce bout de chemin me menera encore plus loin avec réussite..

j'ai perdu peut être plein de choses en venant ici en France, des gens que j'aimais, une présence précieuse de plusieurs personnes qui comptait.. mais il fo assumer ses choix..

nulle promesse ne peut être pleinement crue et méritée, si ce n'est celle qu'on se donne à soit même..

et je me promets .. et je suis capable de ne pas y faillir..

cauchemar d'une retrouvaille nocturne

"
tu… me confonds ?

Moi ?
même..
même dans mon délire
le plus louche…
et le plus sombre..
je te reconnaîtrai à ton ombre
. "


elle ouvre ses yeux.. à fond..
"
attends !
"
elle reprend ses cheveux au vent..

et elle attend…

Pourquoi il la balaye
encore
avec des yeux vides
?

Elle ?
.
.
.
Méconnaissable ?

«
je ne ressemble qu'à moi-même
pourtant
»

elle..
qui se croyait ineffaçable!
un fantôme borgne
la saisit
et voilà que l’oubli la cerne
telle une étoile décoiffée
parmi d’autres.. ternies..
...innombrables

épuisement

épuisée..

pour encore une fois, j'ai ratée..

j'ai dit le contraire de ce que je sentais, j'ai évité ceux que j'ai le plus apprécié, j'ai menti en disant les déprécier..

 

je me sens trés mal, épuisée et vide.

 

ratée..

calme

je me sens calme.. j'ai pleuré longtemps.. la sentence est tombée.. je serais dépressive...

auto destructrice!!!

 

je me sens vidée de mon mal de lui.. de celui qui j'ai jamais aimé.. de celui que j'ai aimé..

je déverse ma haine sur des innocents, à cause de lui..

 

lui?

qui est il à part une illusion.. d'auto destruction..

c'était mon auto destruction..

je n'ai plus confiance en personne... ni en A.. ni en N.. ni en personne...

j'aime énormément H.... sa situation me désole.. la mienne aussi..

mais je n'ai plus confiance en personne.. j'ai perdu confiance.. même en moi..

 

oui c'est ça mon problème.. j'attends des autres ce que moi même je ne peux pas faire..

agir par principe.. être pure..

j'ai horreur de faire mal aux autres.. je fais attention à mes oui, à mes non, je serre contre moi mes lettres et je  veille à mes intonations.. surtout pas une fibre qui est brisée ou déplacée dans le coeur de celui qui est en face de moi.. j'agis en miroir, et je pèse chaque mot, chaque geste..

 

je suis hantée par la bienfaisance??

 

j'ai perdue pas mal de personnes par ma manière maladive de gérer mes relations..

faut il que je juge les autres...?? qui serait injugeable?

 

ya rabbi.. je te délivre mon cas, Toi que nous prions, qui Es capable de nous entendre, de nous comprendre, de répondre... RAbbi, je te délivre mon cas.. délivre moi de mes peines... Fasse que ce que j'ai perdu soit effacé de ma vie, que je n'aie plus de regret, que j'oublie et je recommence.. Rabbi je Te me délivre.. délivre moi de ma peine..

perte amère...

j'ai cherché en vain une trace.. en moi..

que j'acheverai..

ces choses qui sont invisibles, profondes, montagnardes, girondines :)))))))))))

 

j'ai cherché partout..

fawzyya.......................

quel prénom! mortel!

pour un moment je me suis dite, que je dois arrêter de penser aux moments râtés, que la vie est faite ainsi, de défaites successives, de victoires extensives.. nourries de mes pleurs rares..

 

la vallée de la mort!

tu as trop tardé, tu as trop peu cherché, tu as insisté, tu as abandonné, tu as choisi, tu as regretté, tu as cassé, tu as oublié, tu  te souviens? peut être?

 

que cela s'efface à jamais.. oh Dieu, je suis le fruit de ta clémence..